«نظریه تحلیل ارتباط متقابل (تلاش‌هایی برای درمان کوته محور)»
انتشارات به‌اندیشان کتاب «نظریه تحلیل ارتباط متقابل (تلاش‌هایی برای درمان کوته محور)» نوشته کیت تیدور با ترجمه مشترک فریدون اسلامی و دکتر کیومرث فرحبخش، عضو هیات علمی دانشگاه علامه طباطبایی در هشت فصل از سوی انتشارات به‌اندیشان منتشر شده است.
نویسنده در نخستین فصل کتاب با عنوان «نظریه تحلیل ارتباط متقابل به‌عنوان درمان کوتاه مدت» به بررسی و معرفی عناصر نظری نظریه متقابل (TA) که به‌واسطه آنها این نظریه به‌عنوان یک رویکرد کارآمد برای درمان کوتاه مدت یا درمان محدود به زمان، درنظر گرفته می‌شود، پرداخته است.
براساس محتوای کتاب، نظریه (TA) بر چهار اصل بنیادی استوار است؛ 1ـ مدل ساختاری حالت‌های خود ـ ساختار شخصیت 2ـ تبادل ـ که به روابط میان افراد می‌پردازد 3ـ بازیهای روانشناختی ـ توالی‌های تکراری تبادلات 4ـ طرح داده‌ها ـ الگوهای زندگی. با توجه به یک دیدگاه تاریخی، خاستگاه و مبنای نظری TA به‌عنوان یک درمان کوتاه مدت در هر یک از این اصول ممکن است مشاهده شود.
نویسنده در ادامه در تشریح نظریه (TA) آورده است: « TA به لحاظ سنتی، در اساس یک گروه درمانی تلقی می‌شود. برن با مشاهده اعضای گروه مطالعاتی خود دریافت که آنها از طریق تکرار الگوهای معین یا بازیهای روانشناختی با یکدیگر مکمل از عضو گروه به رویه والدینی عمل کنند.»
در دومین فصل کتاب با عنوان «روان‌درمانی کوتاه مدت با استفاده از روش روانکاوانه (TA)» نویسنده درباره تاریخچه تحلیل ارتباط متقابل روانکاوانه نوشته که «برن» روان‌درمانی را از نظر روش‌شناسانه به‌عنوان جنبه بسیار تخصص یافته تحلیل ساختاری بیان میکند. «برن» از تحلیل ساختاری شخصیت برای آلودگی‌زدایی حالت مَنِ بالغ استفاده میکند. مبدع نظریه TA، روانکاوی را برای در اصطلاح ساختاری، به‌عنوان رفع سردرگمی «کودک و تضاد‌های بین کودک و والد» توصیف کرده است.
«تیدور» در سومین فصل کتاب با عنوان «(TA) به‌عنوان یک درمان شناختی» درباره وظیفه درمانگر اشاره کرده است: «وظیفه درمانگر این است که در بحث با مراجع نواحی دارای مشکل و موضوعات داستان‌هایشان را توضیح دهد، به همین دلیل تلاش می‌کنیم تا بر روی دلایل خاصی برای فعالیت درمانی توافقات براساس اهداف و قرارداد تعریف می‌شوند.»
در چهارمین فصل کتاب که به مبحث «درمان تصمیم‌گیری مجدد به‌عنوان درمان کوتاه مدت» اختصاص دارد، مولف در مطلبی فرایند تصمیم‌گیری مجدد را در پنج مولفه تقسیم‌بندی کرده است: 1ـ مذاکره قرارداد درمانی 2ـ توسعه و گسترش صحنه اصلی کد مربوط به قرارداد است. چنین قرارداد‌هایی به شکل راهی سریع برای تصمیم‌گیری اولیه درباره خود، دیگران و زندگی در نظر گرفته می‌شوند 3ـ معرفی اطلاعات، تجربه یا احساسات جدید به این صحنه اولیه، درمانگر تصمیم‌گیری مجدد از قانون تجربه و آزمایش «ایجاد و اکنون» استفاده میکند. 4ـ تصمیم‌گیری مجدد موفق و 5ـ طراحی حفاظت و بازگشت به خانواده، کار و اجتماع، که شامل تقویت کننده‌‌‌های مثبت حمایت از تصمیم جدید.
«کاتکسیس (نیرو گذاری درمانی)» عنوان پنجمین فصل کتاب است که در آن در تشریح کاتکسیس آمده است: «بدیهی است که رویکرد کاتکسیس به نظریه، اساسا درباره شکل‌گیری و حفظ روابط بلند مدت است: دلبستگی ایمن، تعهدات بلند مدت و فراگیری حفظ موقعیت خود و درک خود در رابطه با دیگران. با این وجود طبق تجربه من، درمان با روابط بلند مدت و درمان کوتاه مدت در روش کاری با مکمل و لازم و ملزوم یکدیگرند.»
نویسنده در ششمین فصل کتاب یعنی «تلفیق دیدگاه‌ها در مورد درمان کوتاه مدت TA» نوشته که درمان ارتباط متقابل می‌تواند چند‌گانه از روان‌درمانی باشد. تأکید «برن» بر جنبه تعاملی ارتباط با عنوان ارتباط محاوره‌ای منعکس شده است. نخستین نظریه را با توجه به تمرکز یگانه‌اش بر پویایی درونی روانی، نظریه‌ای ژرف درباره روان‌درمانی درنظر گرفت.
هفتمین فصل کتاب یعنی «کاربرد‌ها» به موضوع معالجه یک جلسه‌ای برای تبدیل شدن به یک فرد غیر سیگاری اختصاص دارد.
«درمان کوتاه مدت استرس پس از آسیب» عنوان آخرین فصل کتاب است. مولف در این فصل مداخلات درمانی کوتاه مدتی را که برای جلوگیری از اختلال اضطرابی پس از آسیب (PTSD) طراحی شده‌اند را توصیف میکند. این مداخلات درمانی به‌عنوان یک مدل مداخله در شرایط بحرانی برای درمان افرادی که به تازگی دچار یک حادثه آسیب‌های شدید شده‌اند، درنظر گرفته شده است.
نخستین چاپ کتاب «نظریه تحلیل ارتباط متقابل (تلاش‌هایی برای درمان کوته محور)» با شمارگان یک‌هزار نسخه در 288 صفحه، به بهای 9 هزار تومان از سوی انتشارات به‌اندیشان منتشر شده است.
«چگونه همسر خوبی باشیم؟»
نخستین چاپ کتاب «چگونه همسر خوبی باشیم؟» نوشته عبدالکریم شمشیری (محمد‌دوست) با 103 توصیه به همسران از سوی انتشارات شهید حسین فهمیده به بازار نشر عرضه شده است.
نویسنده در کتابش درباره مخفی‌کاری در رابطه بین همسران آورده است: «اگر به دنبال رابطه‌ای سالم با همسرتان هستید، باید کمترین پنهان‌‌کاری در رفتارتان وجود داشته باشد. بیشتر مرد‌ها راز‌هایی را درباره مشکلات مالی و مسایل شخصی‌شان حفظ می‌کنند تا همسرشان را دچار نگرانی نکنند، و وجهه خودشان را حفظ کنند. آنها ترجیح می‌دهند تا نشان دهند تا همه چیز در کنترل‌شان است و فکر می‌کنند با به زبان آوردن مشکلاتشان شما دست از دوست داشتن‌شان بردارید و یا با دیده تحقیر یا ناتوانی به آنها نگاه کنید.»
مولف در ادامه توصیه میکند که بهتر است در چنین مواقعی با خونسردی و صداقت تمام درباره موضوع موردنظر صحبت کنید. یادتان باشد، هرقدر برخی ناگفته‌ها دیرتر گفته شوند، رابطه را بیشتر متزلزل می‌کنند. در بیشتر موارد او از میران اعتمادی که به او دارید خوشحال خواهد شد.
عبدالکریم شمشیری در بخش دیگری از کتاب درباره لزوم توجه همسران به اختصاص زمان برای با هم بودن نوشته است: «مطمئن باشید هیچ چیز نمی‌تواند جایگزین اوقاتی که به‌صورت مفید با هم میگذرانید، بشود. در واقع با قرار دادن وقتی خاص برای همسرتان پیوندی را شکل می‌دهید که در سخت‌ترین اوقات زندگی به‌کارتان می‌آید.
نویسنده تأکید میکند که بهتراست وقتی را که با یکدیگر میگذرانید، همراه با فعالیتی مشترک باشد و البته نه تماشای تلویزیون!
وی ادامه داد که امروزه کمبود ارتباط بین زن و شوهر دلیل اصلی شکست بسیاری در زندگی مشترک‌شان است. اما یک قاعده مناسب برای ارتباط، به‌ویژه در موارد بسیار حساس و اختلاف بر‌انگیز عبارت است از این است که به نظر همسرتان گوش دهید، بدون این‌که حرفش را قطع کنید. وقتی حرفش تمام شد، خلاصه‌ای از آنچه او گفت، بیان کنید. اگر توانستید موارد مهم را با تأکید بگویید حتی اگر با آن موافق هم نباشید، این‌کار موجب می‌شود که همسرتان از حالت تدافعی خارج شده و شنیدن افکار و احساسات شما برای او آسان‌تر شود.
در ادامه مباحث کتاب در مطلبی با عنوان «راه‌های رضایت‌مندی بیشتر در زندگی» آمده است: «اصرار زیادی برای جلب محبت همسرتان نداشته باشید، به شخصیت وجودی همسرتان احترام بگذارید، تمایز او را با سایرین مورد توجه و تحسین قرار دهید، برای افکار و احساساتش ارزش قایل شوید، وقتی همسرتان با شما درد دل میکند احساساتش را بپذیرید و به خودتان توجه کنید این‌کار او را خوشحال میکند.»
می‌توانیم همسر خوبی باشیم اگر در عمل به عقاید درستمان، سست نشویم. مولف با این جمله، تأکید کرده که مرد مومن، هم شأن زن مومن و مرد مسلمان است. مذهب یکی از مهم‌ترین جلوه‌های لطیف باور‌های انسانی است که از سرچشمه‌های معنوی و الهی تغذیه میکند. هیچ‌چیز به اندازه مذهب بر الگوهای رفتار زوجیت موثر نیست. اهمیت دادن به اعتقادات و باور‌ها یکی از معیار‌های اساسی انتخاب همسر است.
نخستین چاپ کتاب ««چگونه همسر خوبی باشیم؟» با شمارگان سه هزار نسخه در 264 صفحه، از سوی انتشارات شهید حسین فهمیده به صورت اهدایی به بازار نشر عرضه شده است.
«هر روز پنجشنبه است (چگونه هفت روز هفته را شاد باشید)»
نخستین چاپ کتاب «هر روز پنجشنبه است (چگونه هفت روز هفته را شاد باشید)» نوشته جوئل اوستین، با ترجمه شبنم سمیعیان در هفت بخش از سوی انتشارات ققنوس به بازار نشر عرضه شده است.
سه بخش نخست کتاب با عنوان‌های «قدرتتان را از دست ندهید»، «بدانید چه چیزی را باید نادیده بگیرید» و «زندگی بی‌عصای زیر بغل» به مباحثی مانند هر روزتان را به پنجشنبه تبدیل کنید، شادی خود را ابراز کنید، ساکت کردن حق‌السکوت بگیر‌ها و برای جلب رضایت دیگران زندگی نکنید پرداخته است.
مولف در نخستین بخش کتاب درباره «ابراز شادی» نوشته است: «تحقیقات نشان می‌دهد که لبخندی که روی لب شماست، هم برای خودتان و هم برای اطرافیانتان خوب است. در یک آزمایش، از افراد خواسته شد خشم و ترس را با حالات چهره‌شان نشان دهند. بدن‌های آنان چنان پاسخ دادند که انگار واقعا داشتند آن احساسات را تجربه می‌کردند، حالاتشان ضربان قلبشان را افزایش داد، دمای بدنشان بالا رفت و عرق کردند.»
نویسنده ادامه می‌دهد که شادی کردن فقط به این معنا نیست که آواز بخوانید؛ به معنای بشاش بودن هم هست؛ این که لبخند به لب داشته باشید و خوشحال باشید. اگر آنچه را دوست دارید دریافت نمی‌کنید، ببینید چه چیزی از خود به بیرون می‌فرستید. هیچ فرد خوشحالی نمی‌خواهد در کنار یک «عصا قورت داده» بنشیند.
نویسنده در بخش سوم در مطلبی با عنوان «احساس گناه نکنید» آورده است: «سنگینی احساس گناه، توان، انرژی و اشتیاق شما را از بین می‌برد. احساس گناه باعث می‌شود شما از تشکیل روابط سالم باز بمانید. این احساس نه تنها شما را از نظر روحی، بلکه از نظر جسمی هم تحت تأثیر قرار می‌دهد.»
«سبک سفر کنید»، «بیشتر بخندید»، «تحقق‌بخش رویاها باشید»، «حضورتان را جشن بگیرید» عنوان‌های فصل‌های چهارم تا هفتم کتاب است که موضوعاتی مانند ببخشید تا آزاد شوید، بر دلسردی غلبه کنید، از منظر عشق بنگرید، در پیروزی دیگران سهیم باشید، خودتان را تشویق کنید و شکر نعمت را به‌جا آورید را شامل می‌شود.
«اوستین» در بخش چهارم کتاب درباره اهمیت «باور» نوشته است: «همه ما نقاط قوت و ضعفی داریم. در بعضی زمینه‌ها قوی هستیم، نه به این دلیل که خیلی عالی عمل می‌کنیم و تصمیم گرفته‌‌ایم قوی باشیم، بلکه به خاطر لطف خداوند است. من محکم و با اعتماد به نفسم، چون خداوند مرا به نعمت داشتن خانواده‌ای فوق‌العاده متبرک ساخته است.»
وی در پنجمین بخش کتاب با تمرکز بر موضوع «قدرت خنده» در مطلبی با عنوان «مثل بچه‌ها بخندید» نوشته که یک بچه عادی بیش از دویست بار در روز می‌خندد، اما یک فرد بزرگسال عادی چهارده تا هفده بار. همان‌طور که سنمان بالاتر می‌رود، فشار زندگی، نگرانی‌ها و مسئولیت‌های بیشتر، آرام آرام شادیمان را می‌دزدند. این که دیگر کودک نیستیم به این معنا نیست که باید جدی باشیم و هرگز خوش نگذرانیم. هر بزرگسالی باید کودک درونش را حفظ کند.
در بخش پایانی کتاب نیز درباره «تأثیر شکر نعمت» در مطلبی با عنوان «برای خداوند قادر متعال زندگی کنید» به قلم «اوستین» آمده است: «ما باید آن‌قدر متبرک، کامیاب، مهربان، بخشنده، شاد و آرام باشیم که هر کسی بخواهد جای ما باشد.»
مولف ادامه می‌دهد که اگر فکر می‌کنید با به‌جا نیاوردن شکر نعمت‌های خداوند و نپذیرفتن زمینه‌های پیشرفت، پارسایی و فروتنیتان را به خدا نشان می‌دهید، بدانید که این طرز تفکر مانع از این می‌شود که خداوند کاری جدید در زندگیتان انجام دهد.
نخستین چاپ کتاب «هر روز پنجشنبه است (چگونه هفت روز هفته را شاد باشید)» با شمارگان یک‌هزار و 100 نسخه در 415 صفحه، به بهای 18 هزار تومان از سوی انتشارات ققنوس به بازار نشر عرضه شده است.
