پنهان كردن یك راز آزارتان می دهد و به خواب های هر شب تان وارد می شود؟ دوست دارید هر چه در زندگی تان می گذرد را با همسرتان در میان بگذارید اما می ترسید آشكار شدن این واقعیت ها به زیان رابطه تان تمام شود و میان تان فاصله بیندازد؟
روانشناسان می گویند اگر پنهان كردن این واقعیت ها به دغدغه ای آزاردهنده برای تان تبدیل شده، بهتر است با گفتنش باری از دوش خود بردارید و به آرامش برسید اما یادتان نرود كه فاش كردن رازها، همیشه به سود زندگی مشترك تان تمام نمی شود. گاهی می توانید گفتن حرف هایی كه در دل تان انباشته شده را به تعویق بیندازید و در برخی موارد هم می توانید از مطرح كردن شان صرف نظر كنید.
اگر با این جملات متناقض كمی ذهن تان را آشفته كرده ایم و نمی دانید كدام راز را بهتر است با همسرتان درمیان بگذارید و در چه موردی می توانید واقعیت را از او پنهان كنید، ادامه این پست را بخوانید. هرایر دانلیان، روانشناس و زوج درمانگر به شما برای درك بهتر این موضوع كمك می كند.
رد پای كسی پیداست؟
باید به همسرم بگویم كه پیش از او فرد دیگری در زندگی ام بوده؟
سابقه یك ازدواج یا نامزدی شكست خورده را در كارنامه دارید؟ شكی نیست كه باید این موضوع را با همسر آینده تان در میان بگذارید. در یك رابطه صادقانه، همسرتان حق دارد از گذشته عاطفی شما باخبر باشد و از رابطه ای تا مرز عشق، نامزدی و ازدواج پیش رفته آگاه شود اما اگر پیش از آشنایی با او، تنها به خواستگاری چند نفر رفته اید و به نتیجه مطلوب نرسیده اید، انتخاب با خودتان است. می توانید در صورت تمایل چنین موضوعی را با همسر آینده تان در میان بگذارید و اگر فكر می كنید دلیلی برای گفتن تاریخچه رابطه ای كه چندان عمیق نبوده وجود ندارد، می توانید از گفتنش صرفنظر كنید.
همسرتان محرم همه رازهای تان است یا اینكه می توانید برخی موضوعات را از او پنهان كنید؟
جیب تان خالی شده؟
بار ورشكستگی یا بیكاری را باید یك تنه به دوش بكشم؟
مطرح كردن مشكلات مالی درخانه، به ظرفیت همسرتان بستگی دارد. اگر شریك زندگی تان از ورشكستگی، بیكاری یا بدهكاری تان باخبر شود با شما همدلی و همفكری می كند، یا اینكه دچار اضطراب، افسردگی و آشفتگی می شود؟ در صورتی كه به توانایی همسرتان در پذیرفتن و درك این موضوعات شك دارید و فكر می كنید با گفتن چنین خبرهایی مشكلی بر مشكلات تان اضافه می شود، می توانید این رازها را تا مدتی پیش خود نگه دارید.درست است كه او حق دارد از اتفاقاتی كه در زندگی اش تاثیر می گذارد باخبر باشد، اما در این مورد، می توانید در صورت نیاز تا مدتی سكوت كنید و آرام آرام او را برای روبه رو شدن با حقیقت آماده كنید.
پای تان لغزیده؟
واقعیت های تاریخ گذشته را باید برایش آشكار كنم؟
خیانت تنها به رابطه خارج از چارچوب با جنس مخالف محدود نمی شود. خط قرمزهایی كه عبور از آنها خیانت تلقی می شود، از فردی به فرد دیگر متفاوت است. درحالی كه فكر كردن برای یك زن گذشتن خیال فرد دیگری از ذهن همسرش خیانت تلقی می شود، برای زن دیگری پنهان كردن موضوعی مثل اخراج شدن از اداره می تواند مصداق خیانت باشد. اگر در سال های قبل رفتاری را بدون اطلاع همسرتان انجام داده اید و این روزها عذاب وجدان رهای تان نمی كند، مراقب باشید.
شاید اولین راه خلاص شدن از عذاب وجدان در ذهن شما گفتن موضوع باشد اما بیان واقعیت با چنین دلیلی، نشانه ضعف شما خواهد بود و می تواند زندگی زناشویی تان را به هم بریزد. اگر تصور می كنید حق همسرتان است كه واقعیت را بداند، اول بر احساس ضعف و عذاب وجدان خود غلبه كنید. قدم بعدی برای روشن كردن موضوع، سنجیدن توانایی خود شما و همسرتان است. آیا قدرت پذیرش عواقب آن را دارید؟ آیا همسرتان قدرت شنیدنش را دارد؟ اگر پاسخ شما به این دو سؤال مثبت است و تصور می كنید توان مدیریت این ماجرا را دارید، می توانید موضوع را همین امروز با او در میان بگذارید.
با مادرش نمی سازید؟
باید اختلافم با خانواده اش را از او پنهان كنم؟
رابطه زن و شوهری، از آغاز شكل گیری مستعد درگیری است. جرقه های درگیری از همان روز اول این رابطه زده می شود اما گاهی آنقدر خفیف و پنهانی است كه متوجه شان نمی شوید. این جرقه ها می توانند با گفتن یك جمله یا نشان دادن یك رفتار شعله ور شوند اما تصور نكنید كه این آتش تنها به خاطر همان حرف یا رفتار ایجاد شده است. شما می توانید دوستانه در مورد رفتار خانواده همسرتان با او صحبت كنید یا از آنها بدون جبهه گرفتن انتقاد كنید. اگر همسرتان در مقابل انتقادهای شما خشم یا مقابله به مثل را نشان می دهد،؛ یا اینكه رفتارها و احساس هایی كه از قبل در رابطه شما به وجود آمده اند، كار رابطه تان را به اینجا رسانده اند، یا اینكه او طاقت شنیدن هیچ مخالفت و انتقادی را نسبت به خانواده اش ندارد و باید با كمك یك متخصص درمان فردی را آغاز كند.
حال تان خراب است؟
حق دارم به خاطر نگران نكردنش در مورد بیماری ام به او چیزی نگویم؟
پیش از ازدواج بیماری جدی سلامت شما را تهدید می كرده؟ شك نكنید كه این موضوع را باید با همسر آینده تان در میان بگذارید. حق اوست كه بداند در چه شرایطی به زندگی شما پا می گذارد، پس با پنهان كردن واقعیت های مهمی چون بیماری یا سابقه اعتیاد، آینده خودتان و او را به مخاطره نیندازید. حتی اگر با سلامت كامل پا به این زندگی گذاشته باشید و چند سال بعد به مشكلی جسمی یا روانی دچار شده باشید، باز هم باید شنیدن واقعیت را حق همسرتان بدانید. نگفتن چنین موضوعاتی انرژی منفی زیادی را به زندگی مشترك تان وارد می كند.
سردید؟
بی میلی ام به رابطه زناشویی را می توانم مثل یك راز حفظ كنم؟
اگر پیش از ازدواج از ابتلای تان به مشكلاتی كه ممكن است رابطه زناشویی تان را در آینده تحت تاثیر قرار دهند باخبر شده اید، می توانید این موضوع را تا مدتی از خواستگارتان پنهان كنید اما نمی توانید از كنار آن ساده بگذرید. شما باید با كمك متخصصان برای درمان مشكل تان قدم بردارید و تا از پس درمان آن برنیامده اید، بله را نگویید. در صورتی كه میلی به درمان مشكل ندارید یا روانشناسان و پزشكان هم نتوانسته اند مشكل شما را كاملا حل كنند، باید ماجرا را با همسر آینده تان در میان بگذارید. رابطه زناشویی در آینده زندگی مشترك شما، می تواند بر عشق و احساس تان هم تاثیر بگذارد، پس ابتلا به چنین مشكلی را بی اهمیت تلقی نكنید.
البته این ارتباط، یك رابطه توافقی است و شاید شما با شرایط فعلی تان، بتوانید با فردی كه تمایلات مشابهی دارد ازدواج كنید، به عبارت دیگر مشكل شما ممكن است در زندگی با فردی مشابه، چندان هم آزار دهنده تلقی نشود. پس اگر نمی دانید تفاوتی میان شما در این زمینه وجود دارد یا خیر می توانید همراه با او به جلسات مشاوره پیش از ازدواج بروید و از یك روانشناس برای روشن شدن موضوع كمك بگیرید. اگر هم بعد از ازدواج دچار مشكلاتی شده اید كه زندگی زناشویی تان را تحت تاثیر قرار می دهد، باز هم می توانید مراحل درمان را یك تنه طی كنید یا اگر ظرفیت پذیرش این موضوع را در همسرتان می بینید، او را هم در روند درمان مشاركت دهید.
