می توانید سخت نگیرید و به ندای قلب تان گوش كنید. درست مثل دفعه قبل كه بدون نگاه كردن به خود و شرایط تان، سراغ دل خود رفتید یا به خاطر ندای او یا ترحمی كه در دل تان نسبت به دیگری احساس می كردید، بله را گفتید. می توانید این بار هم به جای زیر ذره بین گذاشتن آقای خواستگار و دودو تا چهارتا كردن، سر سفره عقد بنشینید و با یك بله، از تنهایی پر از غمی كه شكست قبلی به زندگی تان تحمیل كرده راحت شوید.می توانید همه این كارها را بكنید، اما پیشنهاد ما این است كه از این توانایی تان استفاده نكنید. برای دومین بار بله گفتن، آداب خاص خودش را دارد و شاید بیشتر از اولین باری كه این واژه را از زبان تان بیرون آورده اید، نیاز به زیر نظر گرفتن جزئیات به ظاهر بی اهمیت داشته باشد.
به خودتان فرصت دهید
یكی از دام های رایجی كه افراد بعد از شكست خوردن در یك رابطه عاطفی در آن می افتند، بلافاصله وارد شدن به یك رابطه دیگر است. ترس از تنهایی، تلاش برای فراموش كردن فرد قبلی یا میل به پر كردن جای خالی او و كم كردن آزارهای نبودنش، ممكن است شما را هم به فكر پیدا كردن شریكی دیگر بیندازد. اما این تلاش عجولانه برای ساختن رابطه، شما را از چاله به چاه می اندازد و دردسرهای تان را چند برابر می كند. اگر به خودتان برای پیدا كردن دلایل جدایی فرصت ندهید و درحالی كه هنوز نتوانسته اید سهم خود و شریك سابق زندگی تان را در این جدایی پیدا كنید، به رابطه دیگری وارد شوید، آینده خوبی پیش روی تان نیست. این اتفاق می تواند خطر ساختن یك رابطه بیمار دیگر را به زندگی شما وارد كند. از آنجایی كه شما هنوز دلیل اصلی جدایی تان را پیدا نكرده اید و برای حذف شدن عوامل خطر از زندگی تان تلاش نكرده اید، می توانید با تكرار همان اشتباهات قبلی، یك رابطه رو به شكست دیگر را تجربه كنید. به عبارت دیگر، شما تنها صورت مساله را پاك كرده اید و برای حل مساله اصلی، قدمی برنداشته اید.
در دام تضاد و تشابه نیفتید
وقتی بلافاصله به یك رابطه تازه وارد می شوید، احتمالا دنبال فردی كاملا مشابه یا فردی كاملا متضاد با شریك قبلی تان می گردید. اگر طلاق را به میل خودتان نگرفته و مجبور به جدایی شده باشید، احتمالا به محض روبرو شدن با فردی كه شبیه شریك سابق تان است، به او دل می بندید و اگر با نفرت از همسر قبلی تان جدا شده باشید، احتمالا متفاوت بودن شریك بعدی زندگی تان با او را به عنوان اولین معیارتان برای انتخاب همسر در نظر می گیرید. همین واكنش اغراق گونه، می تواند در ادامه رابطه به زیان شما تمام شود و خیلی زود شما را از رابطه ای كه به آن وارد شده اید ناراضی كند.
خودتان را درست معرفی كنید
اگر به محض تجربه یك شكست عاطفی به رابطه دیگری وارد شوید، نمی توانید خود واقعی تان را به همسر آینده تان نشان دهید. شما بدون آنكه اجازه ترمیم شدن زخم های ناشی از رابطه قبلی را به خود بدهید، وارد رابطه تازه ای شده اید. رابطه ای كه آن را با انبوهی از خشم، ترس، افسردگی و پریشانی آغاز كرده اید و نمی توانید انكار كنید كه این آغاز نابه سامان، نمی تواند پایان خوشایندی داشته باشد.
وقتی با تمام این آشفتگی ها برای ساختن رابطه تازه تلاش می كنید، فرصت نمی كنید خود را به خوبی به شریك آینده زندگی تان معرفی كنید. شما بدون آنكه بدانید، تنها این پیام را به او منتقل می كنید كه «من تنها و شكست خورده ام، تو مرا تنها نگذار!» همه این اتفاق ها درحالی می افتد كه شناخت درست فرد مقابل نه، بلكه درست و كامل معرفی كردن خود شماست كه می تواند در آینده به داد ارتباط تان برسد. اگر خود را به خوبی به همسر آینده تان معرفی كنید و فرصت شناخت مناسب خودتان را به او بدهید، تا ساختن زندگی كه همیشه آرزویش را داشته اید برای تان راهی نمی ماند. اگر خوب شناخته شوید و درست درك شوید، می توانید به همه چیزهایی كه از یك رابطه انتظار دارید برسید. درحالی كه كوله بار پر از آشفتگی كه روی دوش شماست، بعید است مجال درست معرفی كردن تان را به شما بدهد.
ترس های تان را مهار كنید
ترس از تنها ماندن، دلیل بسیاری از افراد برای وارد شدن سریع به یك رابطه دیگر، بعد از تجربه شكست است. اگر این ترس موتور محرك شما برای ساختن یك رابطه باشد، احتمالا برای دور كردنش از بسیاری ایده آل ها و خواسته های خود كوتاه می آیید و اولین گزینه های پیش رو را برای دور شدن از احساس تنهایی به زندگی تان وارد می كنید. عجله ای كه میل به تنها نماندن آن را به جان تان انداخته، شما را به رابطه ای وارد می كند كه با هیچ یك از ایده آل های تان جور در نمی آید و خیلی زود بیشتر از رابطه قبل و بیشتر از زمان كوتاه اما آزار دهنده تنها بودن تان، شما را عذاب می دهد.
فرار نكنید
فرار از تنهایی برای كسانی كه تا میانسالی همسری برای زندگی شان پیدا نكرده اند یا فرار از قضاوت های اجتماعی و البته تنهایی برای آنهایی كه مهر چنین شكستی روی پیشانی شان خورده، بهانه گروهی از كسانی است كه می خواهند با ترس هایشان مواجه نشوند. اگر شما هم چنین فكر هایی را به ذهن تان راه داده اید، خودتان در مورد آینده ای كه در انتظارتان است قضاوت كنید! با خارج شدن از مرزها چه چیزی عوض می شود؟ شمایی كه یك عمر برای شكست ها فرش قرمز پهن كرده اید عوض می شوید یا گذشته تلخی كه یادش در ذهن تان جا خوش كرده؟ اگر نظر ما را بپرسید، باید بگوییم هیچ كدام. از ده ها مرز هم كه بگذرید، شما همین آدم امروز هستید و بعید است كه افكار، احساسات و ایدئولوژی هایی كه برای زندگی دارید، آنقدر تغییر كند كه توان متحول كردن آینده شما را داشته باشد.
قربانی كلیشه ها نشوید
از قدیم شنیده اید كه زن مطلقه باید سراغ جفت مطلقه اش برود و از بین مردهای مسن یا آنهایی كه با فرزندشان زندگی می كنند همسر انتخاب كند؟ این حرف های كلیشه ای را دور بریزید. شما یك شكست عاطفی را تجربه كرده اید، درست! اما ملاكی كه باید به شما برای ازدواج مجدد انگیزه دهد؛ نه سابقه شكست های خواستگارتان بلكه به جا بودن شباهت ها و تفاوت های تان است. سبك زندگی شما و او تا چه اندازه به هم شبیه است؟ چقدر علاقه یا شیوه وقت گذرانی مشترك دارید و كدام یك از تفاوت های تان می تواند ضعف های هر یك از شما را جبران كند؟ قبل از آنكه نگاهی به صفحه دوم شناسنامه خواستگارتان بیندازید، به این سوالات پاسخ دهید و بعد در مورد دوباره دیدنش تصمیم بگیرید.
احساسات تان را فاكتور بگیرید
درد مشترك، بهانه بسیاری از ما برای شكل دادن روابط مختلف است. برای تان پیش آمده كه در بیمارستان با خواهر بیماری كه در تخت كنار خواهر شما بستری شده صمیمی شوید یا در صف معترضانی كه به خاطر افزایش نیافتن حقوق شان جلوی اداره كار تجمع كرده اند دوست پیدا كنید؟ اغلب ما مثل آهن ربا آدم هایی را كه مثل ما یا به اندازه ما روزهای شان سخت می گذرد به خود جذب می كنیم، اما مراقب باشید و حساب زندگی مشترك را از دوستی كه به پیام های وایبری یا ملاقات های گاه و بیگاه محدود شده جدا كنید. خواستگارتان درست مثل شما قربانی خیانت و دروغ شده؟ درست مثل شما تنها رها شده؟ به اندازه شما برای وارد شدن به یك عشق واقعی انگیزه دارد؟ شاید این تجربیات مشترك، رغبت شما به دوباره قرار گذاشتن با او را بیشتر كند، اما نباید اجازه دهید كه به جای شما برای آینده عاطفی تان تصمیم بگیرد. شما چه انتظاراتی از همسر آینده تان دارید و چرا رابطه قبلی تان سرانجام خوشی نداشته؟ قطعا دردهای مشتركی كه هر دوی شما تجربه كرده اید، نمی تواند در پاسخ این سوال تغییری ایجاد كند. پس برای یك بار هم كه شده احساسات تان را مهار كنید و در این دام نیفتید.
