چند سال دیگر كه به این روزهای‌تان نگاه كنید، شاید احساسات متناقضی سراغ‌تان بیاید. شاید از تصمیمی كه گرفته‌اید پشیمان شوید و فكر كنید زندگی كه از آن دست كشیدید، می‌توانست به شكلی بهتر و متفاوت‌تر ادامه پیدا كند. شاید گاهی خسته شوید و دلتان حتی برای زجر‌هایی كه می‌كشیدید تنگ شود و البته شاید هم به‌خاطر گرفتن تصمیم نهایی و بیرون آمدن از یك رابطه آزار‌دهنده احساس خوبی تجربه كنید و قدر زندگی تازه‌ای كه ساخته‌اید را بهتر بدانید.
دلیل طلاق شما هر چه باشد، باید بدانید همیشه در معرض یك شروع اشتباه و وارد شدن به بحرانی تازه هستید. اگر به اصولی كه در ادامه به شما معرفی می‌كنیم وفادار نباشید، هیچ وقت نمی‌توانید تجربه تلخ جدایی را پشت سر بگذارید و زندگی آرامی را شروع كنید.
بدانید چرا
می‌دانیم؛ بعضی‌ها آدم تنها زندگی كردن نیستند و اگر شما هم یكی از آنها باشید، احتمالا تنها ماندن بعد از چند سال زندگی مشترك برای‌تان آسان نخواهد بود. در چنین شرایطی عجیب نیست اگر تلاش كنید در اولین فرصت كسی را جایگزین كنید و از تنها زندگی كردن خلاص شوید. اما مراقب باشید! تا وقتی كه ندانید چرا كار زندگی‌تان به اینجا كشیده، نمی‌توانید زندگی موفق‌تری را بنا كنید. شما باید بدون اینکه همه تقصیر را گردن خودتان یا فرد مقابل‌تان بیندازید، سهم هر كدام‌تان را از این شكست ارزیابی كنید و تا قبل از آنكه بدانید چه ویروسی رابطه شما را بیمار كرده و از پا در آورده، تصمیمی تازه برای زندگی‌تان نگیرید.
به خودتان فرصت دهید
روانشناسان می‌گویند حداقل فاصله‌ای كه باید میان رابطه شكست خورده و ارتباط جدید‌تان بیندازید، یك سال است. اما اگر نظر ما را بپرسید، برای چنین شروعی نمی‌توان زمان مشخصی را در نظر گرفت. كم نیستند افرادی كه حتی بعد از گذشت 6-5 سال از تمام شدن زندگی قبلی، هنوز روی ویرانه‌های آن زندگی می‌كنند و نتوانسته‌اند ذهن و روان‌شان را از اسارت رابطه‌ای كه تمام شده، بیرون بیاورند.
اگر قصد دارید از نو شروع كنید، نگاهی به وضعیت خودتان بیندازید و ببینید تا چه اندازه زخم‌هایی كه شكست قبلی روی روان‌تان انداخته ترمیم شده است. اگر هنوز احساس ترحم، خشم، تردید یا حسرت در پس ذهن شما وجود دارد، معنایش این است كه هنوز نتوانسته‌اید پرونده رابطه قبلی را به سلامت ببندید؛ پس دست نگه دارید و دوباره خودتان را محكوم به شكست نكنید.
تعمیم ندهید
نسخه‌های كلیشه‌ای برای خودتان نپیچید و نگویید «همیشه. . . »، «همه مردها. . . »، «همه زن‌ها. . . »، «همه رابطه‌ها. . . » و. . . درست است كه وقتی پای چنین رابطه‌ای به میان می‌آید، اصول كلی و تقریبا ثابتی در زندگی‌تان حاكم می‌شود اما نمی‌توانید به‌خاطر چند اصل كلی، این حكم را صادر كنید كه همه آدم‌ها و همه رابطه‌ها از یك جنس هستند و از یك قانون تبعیت می‌كنند. باور كنید زندگی‌های زناشویی با همه شباهت‌هایی كه با هم دارند، یك دنیا تفاوت ریز و درشت دارند و اگر حساب‌شده قدم بردارید، قرار نیست دوباره همان ضربه‌ای را بخورید كه یكبار شما را از پا در آورده است.
مثبت‌اندیش باشید
خشم یكی از احساساتی است كه می‌تواند بگوید شما هنوز تجربه سخت گذشته را پشت سر نگذاشته‌اید و تلخی‌های گذشته هنوز در زندگی شما حكمفرمایی می‌كند. گفتن «ازش متنفرم!»، «مرده و زنده‌اش برام فرقی نداره» و. . . به معنای بی‌اهمیت شدن او برای شما نیست؛ بلكه معنایش این است كه آن شخص و آن رابطه به قدری در قلب و ذهن شما جا دارد كه توانسته حجم بزرگی از انرژی منفی و احساسات آسیب‌زننده را در شما ایجاد كند. حتی اگر رابطه قبلی بزرگترین ضربه را به شما زده باشد، باید با چشم‌های باز و بدون چنین قضاوت‌هایی به رابطه گذشته‌تان نگاه كنید. در كنار دیدن دردهایی كه كشیده‌اید، نكات مثبت آن رابطه را هم ببینید و از آنها درس بگیرید.
بدانید چه می‌خواهید
پیش از آنكه دوباره شروع كنید، باید خودتان را بشناسید. همه تلخی‌هایی كه تجربه كرده‌اید، به‌خاطر اینكه از فرد مقابل‌تان چیزی نمی‌دانستید و او را خوب نمی‌شناختید اتفاق نیفتاده. بخش اصلی صدمه‌هایی كه دیده‌اید، به‌خاطر خوب نشناختن خودتان به شما رسیده است. قبل از آنكه دوباره به یك رابطه وارد شوید و برای شناختن فرد مقابل‌تان به هر دری بزنید، خودتان را خوب بشناسید و بدانید از زندگی و یك رابطه چه می‌خواهید. بعد از آن هم با دقت و شفاف خود را به فردی كه برای همراه شدن با خود انتخاب كرده‌اید معرفی كنید. مهم‌ترین اصلی كه برای شروع هر رابطه‌ای باید مورد توجه قرار دهید، درست معرفی كردن خودتان است؛ نه درست شناختن فرد مقابل‌تان. اگر شما خودتان را خوب معرفی كنید، می‌توانید تا اندازه‌ای اطمینان داشته باشید كه همراه آینده زندگی‌تان با چشم‌های باز و پذیرفتن نگاه شما به زندگی در كنارتان قرار گرفته است.
مراقب باشید ویروسی نشوید
تصمیم‌تان را گرفته‌اید؟ می‌خواهید برای همیشه از او جدا شوید و خوشبختی را در فضای متفاوتی تجربه كنید؟ با خودتان روراست باشید. چرا اینقدر برای جدا شدن مصر هستید؟ نمی‌گوییم همه طلاق‌ها بدون دلایل كافی اتفاق می‌افتند اما شاید خودتان هم ندانید كه گاهی به‌خاطر مبتلا شدن به ویروس جدایی چنین تصمیمی را می‌گیرید. محققان می‌گویند، طلاق مسری است و اگر در جمع مطلقه‌ها یا كسانی كه در زندگی زناشویی‌شان بحران‌های فراوانی را تجربه می‌كنند وقت زیادی بگذرانید، عجیب نیست كه شما هم به خوشبختی‌تان شك كنید و تصمیم بگیرید دندان لق بدبختی را یكبار برای همیشه بكشید.
به نوشته دیلی میل، محققان می‌گویند طلاق یك دوست صمیمی یا یك خویشاوند نزدیك خطر طلاق افراد نزدیك به آنها را تا 75 درصد افزایش می‌دهد و طلاق یك همكار، دوست یك دوست یا آشنایی كه تنها چند بار آنها را دیده‌اید احتمال جدا شدن شما از همسرتان را تا 33 درصد بالا می‌برد. البته محققان می‌گویند، در اغلب موارد حضور بچه‌ها می‌تواند مانع ابتلا به این ویروس شود و احتمال طلاق گرفتن شمایی كه با مطلقه‌ها رفت‌وآمد می‌كنید را كاهش دهد.
مهارت‌های خوشبختی را یاد بگیرید
انتقام نگیرید
هیچ‌وقت به‌خاطر انتقام گرفتن از عشق قبلی‌تان وارد رابطه تازه نشوید. زندگی شما آنقدر بی‌ارزش نیست كه به میدان جنگ تبدیلش كنید و برای آسیب زدن به فردی دیگر، خوشبختی و شادی خودتان را قربانی كنید. همانطور كه گفتیم، وقتی خشم شما نسبت به دیگران دلیل دوباره شروع كردن‌تان می‌شود، نمی‌توانید انتظار داشته باشید دوباره طعم شكست را نكشید و به رابطه‌ای وارد شوید كه اثری از ناكامی و تلخی در آن نیست؛ چراكه به قول قدیمی‌ها از هر دست بدهید، از همان دست می‌گیرید و وقتی زندگی‌تان را با احساسات منفی شروع می‌كنید، نمی‌توانید انتظاری جز حاكم شدن این احساسات ناخوشایند در زندگی‌تان داشته باشید.
عشق قبلی را كپی نكنید
شاید خودتان هم ندانید اما اغلب ما به‌خاطر عادت‌هایی كه در ناخودآگاه‌مان شكل گرفته بارها شكست می‌خوریم. نگاهی به انتخاب تازه‌تان بیندازید! فردی كه انتخاب كرده‌اید چقدر شبیه همسر سابق‌تان راه می‌رود؟ چقدر از كلماتی كه او سراغ‌شان می‌رفت استفاده می‌كند؟ چقدر ظاهرش شبیه اوست و چقدر انتظاری كه از زندگی دارد به همسر قبلی‌تان شبیه است؟ مراقب باشید به بهانه عشق، كسی را درست در جایگاه همسر سابق‌تان قرار ندهید و البته مراقب باشید كاملا متضاد بودن فرد جدید با عشق قبلی‌تان، بهانه اصلی انتخاب او نباشد. شما از هر طرف این بام كه بیفتید، چیزی جز دوباره آسیب دیدن در انتظار‌تان نخواهد بود.
از خانواده فرار نكنید
شاید تابوهای اجتماعی شما را از تصمیمی كه گرفته‌اید پشیمان كنند. حتی اگر به اندازه كافی برای جدا شدن از همسرتان دلیل داشته باشید، وقتی چند ماه از نهایی شدن این تصمیم می‌گذرد، ممكن است سختی‌هایی كه خانواده و اجتماع به شما تحمیل می‌كنند، از جدا شدن پشیمان‌تان كنند. در چنین شرایطی عجیب نیست اگر خیال بله گفتن به هر پیشنهاد تازه‌ای به سرتان بزند و برای فرار از آزارهایی كه دیگران با حرف‌ها، قضاوت كردن‌ها، نگاه‌ها و حتی ترحم كردن‌ها دانسته و نادانسته به شما می‌رسانند، خود را به بحران تازه‌ای وارد كنید. برای نیفتادن به چنین چاله‌ای، بهترین كار پیشگیری است. شما باید پیش از آنكه تصمیم به جدا شدن بگیرید، مقدمات شروع یك زندگی تازه را فراهم كنید و در بستری كم‌تنش‌تر از نو زندگی‌تان را بسازید.
