بعضی از حرف‌ها نقل امروز و دیروز نیست؛ حتی نقل امسال و پارسال هم نیست؛ مثل همین سابقه اختلاف و درگیری و حسادت بین مادر شوهر و عروس.
انگار از روزی كه عروس‌ها عروس شدند و مادرها مادرشوهر این سابقه سوء‌تفاهم و اختلاف وجود داشته. اما این‌همه انرژی كه در طول تاریخ به پای اینگونه اختلافات ریخته شده، این همه خون دل‌ها و اشك‌ها كه این درخت نامبارك را آبیاری كرده و این همه رنج و غصه كه بر عروس‌ها و مادرشوهرها در طول تاریخ بشریت روا شده به چه دلیل بوده است؟
به راستی راهی برای حل این اختلافات وجود نداشته و ندارد؟ به راستی عروس و مادر‌شوهرهایی نبوده‌اند كه با هم روابط خوبی داشته باشند و در این 4روزه عمر اوقات خوشی را با هم سپری كرده باشند؟ نبوده‌اند كسانی كه از لذت با هم بودن لبریز باشند و به خوبی و خوشی با هم زندگی كنند؟
اگر دغدغه رابطه مناسب با مادرشوهر برای شما هم یك دغدغه ذهنی مهم بوده و هست، اگر از رابطه همسرتان با مادرش رنج می‌برید و نمی‌دانید چه كار باید بكنید، اگر می‌خواهید روابط صمیمی و لذت‌بخشی با خانواده همسرتان داشته باشید و خلاف این قاعده نامبارك تاریخی را اثبات كنید با ما همراه باشید تا ریشه‌ها و راهكارهای روابط سالم و صمیمی میان عروس‌ها و مادرشوهرها را با هم مرور كنیم.
روابط خودتان را مدیریت كنید
باید در نوع نگاه خود به مادر شوهر و پیشداوری‌های ذهنی در این زمینه تجدید نظر كنید تا زندگی شیرین و سرشار از محبت و شادی را تجربه كنید. اما چگونه؟ چه راهكارهایی برای غلبه بر احساس حسادت نسبت به رابطه همسر شما با مادرش و جلب محبت مادرشوهر و احیانا اصلاح رفتار نامناسب او وجود دارد؟ در ادامه چند توصیه مهم در این زمینه را با هم مرور می‌كنیم.
سعی كنید در رابطه با مادرشوهرتان و محبت كردن به او دست پیش را بگیرید؛ یعنی همیشه سعی كنید قدم اول در ابراز محبت و علاقه را شما بردارید و منتظر ابراز علاقه از طرف مادرشوهرتان نمانید. برای این كار راه‌های خلاقانه زیادی وجود دارد. می‌توانید هنگامی كه مادرشوهرتان با منزل شما تماس می‌گیرد و با پسرش صحبت می‌كند شما به‌طور داوطلبانه با او صحبت كنید و ابراز محبت و دلتنگی كنید.
یا می‌توانید ماهی یك‌بار یا چندبار غذای ساده‌ای تهیه كنید و از همسرتان بخواهید كه شما را به منزل مادرش ببرد و دور هم غذایی بخورید. حتی می‌توانید بعضی وقت‌ها تنها یا همراه بچه‌ها سرزده و بدون حضور همسرتان به منزل مادرشوهرتان بروید. پیشقدم‌شدن در تهیه هدیه در روز مادر، روز تولد، سالگرد ازدواج و مناسبت‌هایی از این دست هم راه دیگری برای ابراز علاقه شما به مادرشوهرتان است.
سعی كنید به جای اینكه میان رابطه مادرشوهر و همسرتان قرار بگیرید در كنار همسرتان به مادر او عشق بورزید و در مسابقه محبت از او سبقت بگیرید.
دقت كنید كه قرار نیست شما برای همسر یا مادرشوهرتان نقش بازی كنید و قرار است در یك فرایند تدریجی شما مادرشوهرتان را از صمیم قلب دوست بدارید.
برای آنكه آرامش داشته باشید و حس نكنید وسط یك میدان مبارزه قرار گرفته‌اید، بهتر است مادر همسرتان را دوست بدارید و ارتباط خوبی با او برقرار كنید. سعی كنید مادرشوهرتان را مانند مادرتان دوست بدارید. البته قطعا شما نمی‌توانید مادرشوهرتان را به اندازه مادرتان دوست داشته باشید اما می‌توانید او را از جنس دوست داشتن مادرتان دوست داشته باشید.
در ابراز محبت و خوبی كردن، نیت كار خیر و رضای خدا را درنظر بگیرید و هرگز به‌دنبال پاسخ یا تشكر خانواده همسرتان نباشید. اگر بتوانید به این مرحله برسید آنگاه به آرامشی باور نكردنی دست خواهید یافت.
هیچ‌گاه نكات منفی خانواده همسرتان را با همسرخود در میان نگذارید. اگر زمانی مسئله‌ای شما را به‌شدت آزرده كرد و نكته‌ای را به همسرتان گوشزد كردید حتما در كنار آن از نكات مثبت و خوبی‌های آنها نیز یاد كنید تا باعث موضع‌گیری همسرتان نشود.
اتفاقات بد را به سرعت فراموش كنید و سعی نكنید دائما آنها را به یاد بیاورید. همه انسان‌ها نقطه ضعف دارند و شما باید سعی كنید اشتباهات آنها را ببخشید و فراموش كنید. در مقابل، اتفاقات خوب را به‌خاطر بسپارید و سعی كنید در قبال آنها بازخورد مثبتی از خود نشان دهید. كش دادن اتفاقات ناگوار چیزی جز احساس خشم و نفرت عاید شما نمی‌كند.
عشق و محبت میان مادرشوهر و همسرتان را بپذیرید و آن را به رسمیت بشناسید. آنها مادر و فرزند هستند و باید عاشقانه یكدیگر را دوست بدارند و این دوست داشتن‌شان را ابراز كنند. این عشق و محبت از چشمه‌ای دیگر جاری می‌شود و چیزی از سرچشمه عشق و محبت میان شما و همسرتان كم نمی‌كند. پذیرفتن و نشان دادن همین موضوع تا حدود زیادی مشكلات میان شما و مادرشوهرتان را حل خواهد كرد.
به یاد داشته باشید لازم نیست همه صحبت‌ها و رفتارها را جدی بگیرید و درصدد پاسخ به آنها بر‌بیایید. بعضی از رفتارها و صحبت‌ها و كنایه‌ها را از سر شوخی برداشت كنید و آنها را نشنیده بگیرید. باور كنید با این كار روح و روان شاداب و سالم‌تری خواهید داشت.
سعی كنید میان رفت‌وآمد با خانواده خودتان و رفت‌وآمد با خانواده همسرتان تعادل برقرار كنید. معمولا همه گمان می‌كنند كه به‌صورت پیش فرض، رفت‌وآمد خانواده‌ها با خانواده خانم خانه بیشتر است اما شما نباید اجازه بدهید این رفت‌وآمد از حد معمول خارج شده و تفاوت فاحش آن با رفت‌وآمد شما با خانواده همسرتان، باعث به‌وجود آمدن حساسیت و دلخوری نزد آنها شود. این حساسیت‌ها در مواقعی همچون ایام خاص سال، عیدها و زمان تولد و كودكی نوه‌ها بیشتر می‌شود و شما باید بیشتر مراقب باشید.
چرا رابطه با خانواده همسر اهمیت دارد؟
عروس خانم‌ها در برابر مسئله برقراری رابطه صحیح با خانواده همسر رفتارهای متفاوتی از خود نشان می‌دهند. عده‌ای سعی می‌كنند تا با دور كردن همسرشان از خانواده و مادرش، او را برای خود نگه دارند و تلاش می‌كنند به كلی رابطه خود و همسرشان را با خانواده او قطع كنند. عده دیگری رابطه كج دار و مریزی را در پیش می‌گیرند و با هر بار برخورد با خانواده همسر یا دیداری كه ممكن است پیش بیاید دعوا و درگیری به راه می‌اندازند و هزینه دیدار و رابطه با خانواده همسرشان را آنقدر بالا می‌برند كه تنها به قدر ضرورت و اجبار باقی بماند.
عده‌ای هم دوستانه و از سر محبت سعی می‌كنند تا رابطه‌ای سالم و محبت‌آمیز با خانواده همسرشان داشته باشند. اگر شما از 2 دسته اول هستید باید بدانید كه خود و خانواده‌تان را از مزایای زیادی محروم می‌كنید و بار سنگینی را به دوش خود می‌گذارید. مسئله‌ای كه در اینجا وجود دارد حق والدین بر فرزندان و اثر وضعی خیر و بركت دعا و رضایت آنها یا خدای ناكرده نارضایتی و دلخوری آنها از فرزندان است كه دنیا و آخرت شما و همسر و فرزندانتان را تحت‌تأثیر قرار می‌دهد.
حتی اگر شما موفق شوید به‌طور كامل رابطه همسر و فرزندانتان را با خانواده همسرتان قطع كنید و این كار تأثیری بر روابط فی‌مابین شما و او نگذارد (كه البته این تقریبا غیرممكن است) سنگینی بار قطع صله‌رحم و دور كردن یك مادر و فرزند از یكدیگر و بار گناه این مسئولیت بر دوش شما سنگینی خواهد كرد و علاوه بر بار گناه و مسئولیت آن، اثرات نامطلوب آنی و لحظه‌ای در این دنیا و بر زندگی شما و فرزندانتان خواهد گذاشت.
از سوی دیگر، دوری از خانواده همسر شما نه‌تنها می‌تواند شما را از مزایایی همچون حمایت مادی و معنوی در مشكلات، نگهداری از فرزندان در مواقع خاص ومزایایی از این دست محروم كند بلكه فرزندان شما را از بخش مهمی از هویت و اصالت خود و فرایند اجتماعی‌شدنشان محروم می‌كند. رابطه با خانواده همسر و اقوام باعث می‌شود احساس هویت در بچه‌ها تقویت شده و آنها شخصیت و اصالت خانوادگی كسب كنند و غیرمستقیم از اثرات تربیتی حضور در جمع خانواده استفاده كنند.
درگوشی با آقایان
شما ثمره یك عمر خون دل خوردن و زحمت كشیدن مادرتان هستید. او زحمات زیادی را برای شما متحمل شده و شما تا پایان عمر وظیفه دارید سپاسگزار زحمات او بوده و به او عشق بورزید و او را مورد توجه و دلجویی خود قرار دهید. مادر شما پس از ازدواجتان نگران است كه مبادا توجه و علاقه شما به او كم شده و همسر شما جای او را در قلبتان بگیرد. تلاش كنید تا با توجه و محبت بیشتر به او بفهمانید كه هرگز در زندگی شما، كسی جای او را نخواهد گرفت.
از همان ابتدای زندگی به‌صورت معقول و بدون افراط و تفریط جایگاه مادرتان را برای همسرتان تبیین كنید و به او تأكید كنید كه محبت و احترام به مادرتان جایگاه ویژه‌ای در ذهن شما دارد.
برای همسرتان از هر چیزی مهم‌تر در زندگی، تسخیر قلب شما و یكه‌تاز بودن در عرصه قلب و عشق شماست. شما باید به‌گونه‌ای رفتار كنید كه همسرتان از عشق و توجه شما لبریز و سرشار شود و نسبت به این مسئله اطمینان قلبی پیدا كند. در این صورت شما می‌توانید به همسرتان بگویید كه او یگانه عشق زندگی شماست اما مادرتان هم در قلب شما جایگاه ویژه‌ای دارد و این محبت مادرانه با عشق به همسر در تناقض و رقابت نیست. اینها را فقط شما با مدیریت روابط خود می‌توانید نشان بدهید.
به یاد داشته باشید مادر شما هرقدر هم كه محرم رازتان باشد و منطقی بتواند به موضوعات نگاه كند، باز هم «مادر» شماست؛ پس اگر مشكلی با همسرتان دارید و از چیزی ناراحت هستید، آنها را به او نگویید و مراقب وجهه همسرتان به‌عنوان عروس خانواده باشید؛ چراكه شما و همسرتان بعد از حل شدن مشكل، آشتی می‌كنید و خیلی زود فراموش می‌كنید اما مادرتان نمی‌تواند فراموش كند و این مسائل در نوع نگاه او به عروسش اثر ماندگار خواهد گذاشت.
همواره سعی كنید انتقادات مادر و همسرتان از یكدیگر را نزد خود نگه‌داشته و منتقل نكنید و به جای آن كوچك‌ترین نكات مثبت و ابراز محبت‌های طرفین را تقویت كرده و به مادر یا همسرتان منتقل كنید.
پس از مراجعت از منزل مادرتان بیش از پیش با همسرتان مهربان باشید و به هیچ وجه دلخوری و انتقادی از همسرتان ابراز نكنید.
گاهی ممكن است میان مادر شما و همسرتان اختلافی پیش بیاید. در این مواقع لازم نیست شما به‌صورت علنی وارد كارزار شوید. به‌صورت غیرعلنی با مادر و همسرتان جدا جدا صحبت كنید و سعی كنید سوء‌تفاهمات را برطرف كنید. به هیچ وجه از طرف مقابل پشتیبانی یا حمایت صددرصد نكنید و تلاش كنید نگاه‌ها را به هم نزدیك كنید. به مادرتان بگویید كه او با تجربه است و از او انتظار می‌رود تا اختلافات را مدیریت كند. به همسرتان هم بگویید او جوان و باحوصله است و باید نسبت به مادرتان كه كم‌حوصله‌تر است با سعه صدر و مدیریت بیشتری رفتار كند. هر چقدر با هردوی آنها با محبت‌تر رفتار كنید اختلاف زودتر حل خواهد شد.
همیشه به‌خاطر داشته باشید كه مدیریت رابطه همسر شما و خانواده‌تان و به‌خصوص مادرتان برعهده شماست و این شمایید كه باید با ظرافت و دقت و خلاقیت و ابراز محبت و توجه كافی به طرفین، رابطه میان این دو را به خوبی تنظیم كنید.
دو روایت از دو نگاه
دوست داشته باشید یا نه، بعد از رابطه میان شما و همسرتان، رابطه با مادر همسرتان یا همان مادرشوهر شما از مهم‌ترین رابطه‌هایی است كه در طول زندگی مشترك با آن روبه‌رو هستید و باید به فكر بهبود آن باشید. در این میان اما زاویه نگاه‌ها و روایت‌های مختلفی وجود دارد.
روایت اول: تصور كنید كه بعد از ماه‌ها رنج و سختی شما صاحب فرزندی شده‌اید. تمام هم و غم و انرژی جسمی و روانی‌تان را طی سال‌ها و از دوران جوانی تا میانسالی صرف تربیت و پرورش او كرده‌اید و حالا او به سن جوانی و شكفتگی رسیده. حالا شما باید با دستان خودتان درخت تنومندی را كه روزی بذر ناچیزی بوده و با زحمات شما به اینجا رسیده دودستی به كس دیگری بسپارید و جلوی چشمانتان شاهد صمیمیت و محبت دلبندتان با كسی دیگر باشید، حالا باید نگران او باشید كه چه می‌خورد، چگونه با او رفتار می‌شود، آیا از زندگی‌اش راضی است یا نه و هزار دلواپسی و نگرانی دیگر.
روایت دوم: شما با یك دنیا امید و آرزو به همسری كسی درآمده‌اید كه می‌خواهید همه دنیای شما باشد و شما همه دنیای او را پر كنید. از محبت لبریزش كنید و او شما را از محبت سیراب كند. می‌خواهید تا همه توجه و علاقه او را معطوف به‌خود كنید و تحمل ندارید ببینید كه همسر شما به شخصی بیشتر از شما نزدیك است. حالا در این میان می‌بینید كه زن دیگری در این علاقه و محبت با شما شریك شده.
این دو روایت روایت‌های تلخی هستند كه در پس ذهن همه مادرشوهرها و عروس‌هایی كه با هم اختلاف دارند جاخوش كرده و متهم ردیف اول همه مشكلاتی هستند كه میان آنها به‌وجود می‌آید.
اینگونه ببینید: واقعیت چیز دیگری هستند. مادری كه یك عمر فرزندش را با خون دل و تلاش و زحمت بزرگ كرده، رقیب و هووی زنی كه همه بنیاد آرزوهای خود را بر محبت و عطوفت همسرش بنا كرده، نیست. علاقه و محبت به مادر و توجه به خواسته‌های او از جنس دیگری است و با نوع محبت و علاقه و توجهی كه به خانم خانه می‌شود تفاوت دارد. همسر شما اگر به بلوغ عاطفی رسیده باشد، می‌تواند در عین حال كه یك پسر خوب و مهربان است و به مادرش توجه می‌كند، برای شما هم چیزی كم نگذارد و احساس منفی در شما ایجاد نكند؛ البته اگر زیاده‌خواه نباشید و بپذیرید كه توجه او به مادرش منافاتی با علاقه‌اش به شما ندارد و عینك‌های سوء‌تفاهم و بدبینی را كنار بگذارید.
به رابطه بین خود و مادر و پدرتان نگاه كنید. آیا محبت شما به مادرتان مانعی برای دوست داشتن همسرتان است؟ آیا اینكه شما عاشق پدرتان هستید و به خواسته‌های او توجه می‌كنید مانعی بر سر راه توجه و محبت و علاقه شما به همسرتان است؟ قطعا اینطور نیست. پس همانطور كه خودتان در عین توجه و محبت به پدر و مادرتان عاشق و شیفته همسرتان هستید و این دو حیطه از هم مجزا هستند، بدانید كه برای همسرتان هم رابطه با شما و مادرش از 2 جنس و 2 حیطه مجزاست و سهم هر كس مخصوص‌خود است.
